Сексуальность и чувственность: 3 практики, чтобы вернуть контакт с телом

Ощущение собственной сексуальности редко возникает само собой. На то, как мы чувствуем свое тело, переживаем желание и строим близость, влияют детский опыт, прошлые отношения и наши собственные установки. Хорошая новость в том, что эту связь с собой можно постепенно восстановить. В статье — три шага и практики, которые помогают лучше понять свою сексуальность и мягко вернуть контакт с желанием и телесными ощущениями.

Практика №1. Проанализировать своё детство

Наше ощущение собственной сексуальности во многом формируется в детстве — из того, как на нас смотрели, как говорили о теле и чувствах, какие отношения были между родителями. Именно из детских выводов постепенно формируются ожидания: можно ли быть желанной, безопасно ли проявлять чувственность, можно ли получать удовольствие от своего тела и соединять любовь с сексуальностью.

Поэтому первый шаг — обратиться к своей сексуальной автобиографии и вспомнить ранний опыт: атмосферу в семье, отношения родителей и то, как складывалось ваше восприятие тела и привлекательности.

Вспомнить отношения с мамой

Наблюдая за отношениями родителей, девочка часто делает бессознательные выводы о собственной привлекательности и о том, как устроены отношения между мужчиной и женщиной. Важную роль играет связь с матерью: через нее формируется отношение к женственности, телу и праву быть желанной.

Девушка может приравнять свою привлекательность к привлекательности матери — особенно по тому, как на нее смотрел отец или другие мужчины.

Иногда появляется ощущение, что она хуже матери: например, если мать подчеркивала ее некрасивость или если отец восхищался матерью, но почти не замечал дочь. Бывает и так, что, видя несчастливую судьбу матери, девочка решает, что причина в ее внешности или характере, и начинает бояться повторить этот сценарий.

Внешнее сходство с матерью может вызывать сложные чувства, если оно напоминает о болезненном опыте или о том, каким печальным было ощущение быть дочерью своей мамы.

Такие выводы часто делаются детским взглядом и не обязательно отражают реальность. Но они могут долго влиять на то, как женщина воспринимает свою привлекательность и сексуальность во взрослом возрасте.

Вспомнить отношения с отцом

Особое влияние на ощущение собственной привлекательности оказывают отношения с отцом. Через его внимание и отношение формируется ранний опыт того, как девочка чувствует себя рядом с мужчиной — желанной и ценной или, наоборот, незаметной и неуверенной.

• Если его взгляд был холодным, отсутствующим или осуждающим, женщина может вырасти с ожиданием отвержения со стороны мужчин. Любые похожие ситуации во взрослой жизни могут запускать знакомое чувство «как тогда», даже если реальность уже другая.
• Если внимание отца было редкостью, есть риск принимать за любовь любое внимание, иногда даже только сексуальный интерес.
• Бывает, что отец испытывал неловкость из-за взрослеющего тела дочери или ее первых влюбленностей. Тогда темы красоты, влечения и отношений могут начать переживаться как что-то смущающее или неправильное.

Взглянуть в детский опыт

Попробуйте вспомнить:

• Были ли родители влюблены друг в друга?
• Нарушались ли границы членов семьи?
• Понимали ли вы, что у родителей есть сексуальная жизнь, или эта тема была полностью табуирована?
• Как воспринимались половое созревание и первые увлечения?
• Смотрели ли на вас любящим взглядом, отражая вашу ценность?
• Говорили ли вам о вашей привлекательности?
• Как в семье выражали любовь и чувства?

Такие, на первый взгляд, простые вещи формируют базовое ощущение: можно ли быть видимой, желанной и привлекательной.

Практика №2. Проанализировать опыт взрослых отношений

Следующий слой сексуальной автобиографии формируется уже во взрослых отношениях. К тому, что было заложено в детстве, добавляется ваш реальный опыт близости с мужчинами и те выводы, которые вы из него сделали. Иногда именно эти выводы начинают незаметно влиять на то, как мы воспринимаем желание, свое тело и роль секса в отношениях.

Вспомнить начало ваших отношений

Попробуйте вспомнить начало сексуальных отношений с вашим нынешним мужчиной или значимым партнером из прошлого.

Задайте себе несколько вопросов:

• Каков был ваш уровень желания по шкале от 1 до 10?
• Как это проявлялось в вашем теле?
• Какие были фантазии?
• Кто чаще был инициатором близости? Как вы к этому относились?
• Какие обстоятельства способствовали желанию?
• Как тогда вы распределяли время, чтобы близости было больше?
• Что вы делали по отношению к партнеру тогда, чего сейчас делаете меньше?
• Что вы ощущали тогда в большей мере, чего не ощущаете теперь?

Подумайте о смысле секса в тот период. Что он для вас означал? Чувство себя нужной, чувство любви, ощущение близости или, наоборот, чувство использования или обязанности?

После того как вы ответите на вопросы, перечитайте свои ответы и попробуйте сформулировать 3–5 изменений, которые вы могли бы всерьез внести в отношения сейчас — или сохранить как ориентир для будущего. Это могут быть изменения в том, как вы проявляете желание, сколько места в жизни даете близости, как говорите о своих потребностях и как поддерживаете чувственность и игру в отношениях.

Практика №3. Вернуть внимание к удовольствию от процесса

В сексуальности легко незаметно сместить фокус на результат — прежде всего на оргазм. Но на самом деле секс — это не столько стремление к финальной точке, сколько способность наслаждаться процессом, прикосновениями и возникающими ощущениями.

Именно из такой вовлеченности рождается чувственность, возбуждение и близость. Ниже практика, которая помогает вернуть внимание к ощущениям и лучше понять, какие прикосновения действительно доставляют удовольствие.

Исследовать свое тело

Если в вашей паре достаточно доверия, практику можно попробовать вместе с партнером — вы можете прикасаться к себе или направлять руку партнера, показывая, какие прикосновения вам приятны. Если в процессе появляется напряжение или расстройство, лучше сделать паузу или мягко завершить разговор. Исследование можно делать с собой и партнером в разные дни.

Или начните исследование самостоятельно, выделив 15–20 минут спокойного времени. Заранее позаботьтесь о том, чтобы вас никто не отвлекал. Если вы практикуете одна, иногда помогает поставить рядом фотографию мужчины или любой предмет, символически представляющий партнера.

1. Начните с верхней части тела и постепенно двигайтесь вниз, наблюдая за своими ощущениями. Задайте себе такие вопросы:

• Как вам нравится, чтобы касались волос и кожи головы? Это могут быть поглаживания, легкое сжатие, медленные движения или расчесывание.
• Какие прикосновения к лицу вам приятны? Попробуйте исследовать его кончиками пальцев: глаза, брови, губы, уши.
• Какие поцелуи на лице кажутся вам особенно приятными? Как вам нравится целоваться
• Нравятся ли прикосновения к подбородку, шее, задней части шеи — мягкие или более интенсивные?

2. Далее можно исследовать плечи, ключицы, подмышки, руки — включая ладони, тыльную сторону кистей и сгиб локтя. Отдельное внимание уделите груди: какие прикосновения приятны, а какие могут вызывать дискомфорт. Нравится ли вам сжатие или только мягкие поглаживания? Как вы относитесь к поцелуям груди и сосков?

3. Продолжая исследование, можно обратить внимание на ощущения в области спины, лопаток, поясницы, затем на ноги — ступни, пальцы ног, икры и бедра.

Затем переходите к ягодицам и интимной зоне, медленно наблюдая за тем, какие прикосновения, ритм или давление кажутся вам приятными. В разные дни ощущения могут отличаться — это нормально.

Научиться говорить о своих желаниях

Когда вы начинаете лучше понимать, какие прикосновения и близость вам приятны, появляется возможность говорить о своих желаниях. Даже если пока трудно представить, как это делать с партнером, можно начать в безопасном пространстве — наедине с собой.

Поставьте перед собой фотографию мужчины или просто представьте партнера напротив. Попробуйте несколько раз вслух продолжить фразы:

• «Я хочу…»
• «Я не даю себе сказать, что…»
• «Я боюсь, что…»
• «Я сама себя ограничиваю тем, что…»
• «Меня обижает, если…»
• «Если бы я дала себе волю, я…»

Говорите свободно, не сдерживая интонацию, мимику и движения тела. Задача практики — позволить себе выразить то, что обычно остается невысказанным. Иногда помогает и исследование своего тела — например, мастурбация с представлением образа партнера. Это позволяет свободнее выражать эмоции, движения и голос.