Отношения с отцом: детские травмы и паттерны, которые мешают во взрослой жизни

Быть папиной принцессой — большой подарок. Но если эта связь становится слишком тесной, мама отходит на второй план, а в детстве не хватало границ и поддержки, то позже могут возникать сложности и с «королевством», и с «принцами».

Эта статья для вас, если вы:

• Как будто ждете разрешения
• Не чувствуете себя собой
• Не знаете, кто вы, но уверены, что вы какая-то не такая
• Не понимаете, чего хотите от жизни
• Боитесь входить в отношения
• Ваши партнеры всегда не дотягивают до планки (а кто ее поставил?)
• Вы боитесь выбирать и принимать решения даже в мелочах

Все это может быть отголоском того, чего вам не хватило в отношениях с мамой и папой. Но не стоит грустить: это осталось в прошлом! А сейчас можно выстроить правильную связь с собой, своими чувствами и мыслями, чтобы наконец начать жить своей жизнью, а не ждать папиного одобрения.

В статье расскажем, как стать принцессой для самой себя в любом возрасте.

Почему важны отношения с отцом

Девочка формирует восприятие себя и понимание того, что значит быть женщиной во взаимодействии со своим отцом. Он становится для неё зеркалом, пространством и полем, где она узнаёт, каково это быть девочкой, каково это быть женщиной, как выстраиваются границы, какие у неё есть способности и каким является мир женщин и мужчин. И именно этот образ оказывает очень значимое воздействие.

При этом совсем не обязательно, что отец действительно этого хотел. Часто это внутреннее решение самой девочки, которое отец бессознательно поддерживал, но даже не предполагал, что, повзрослев, вы будете считать себя обязанной продолжать его дело или повторять его страдания.

Как меняются отношения с матерью в этом треугольнике: семейные сценарии и детские травмы

При слишком близкой связи с папой девочка часто идеализирует отца и отвергает мать. Это может проявляться так: «я не хочу иметь с мамой ничего общего» или «мне приходится её терпеть». В итоге она прощает отцу множество недостатков, но при этом осуждающе смотрит на мать. И даже если с папой ей было хорошо, внутри всё равно остаётся ощущение: «я осталась без матери».

Девочка начинает избегать эмоций, реакций и способов поведения, которые ассоциируются с мамой. При этом в треугольнике «мама — папа — дочь» мать как будто проигрывает отцу будь то в достижениях, в способности чувствовать или просто в общем образе. Быть с папой кажется лучше, чем быть с мамой.

Бывает и иначе: мать отстраняется, а контролирующий отец управляет жизнью дочери. Если мама «проигрывает», дочь бессознательно решает: «я хочу быть больше похожей на папу». Это может быть связано с желанием стать «лучше, чем мама», или со страхом: если я буду похожа на маму, меня тоже отвергнут.

Три семейных сценария в отношениях с отцом

Если девочка слишком сильно связана с папой, она как будто смещается в его сторону. Её связь с мамой уменьшается, а отношения с отцом выстраиваются так, что возникает слияние: «я такая же, как он», «я хочу быть как он», «я должна повторять за папой». В таком состоянии ей сложно выйти за пределы его ограничений, иначе она может чувствовать себя «плохой девочкой». Ей трудно отвернуться от папы, а значит трудно жить по своим правилам и однажды полюбить своего мужчину. Такое обычно случается в трех сценариях.

1. Сверхзаботливый отец

Сверхзаботливый отец может во всем потакать своей девочке и не ставить ей границ. Тем самым он может избегать роли «плохого» в её глазах, избегать конфликтов или даже необходимости по-настоящему участвовать в жизни ребёнка, ограничиваясь разрешениями, поблажками и подарками.

В итоге такой отец окружает и насыщает её всем, кроме важного: умения жить отдельно, быть самостоятельной, нести ответственность за себя и делать не только то, что хочется, но и то, что действительно нужно.

2. Авторитарный отец

Авторитарный отец всё контролирует: везде ставит ограничения, не сдерживает агрессию или даже ярость, стремится проникнуть во все стороны жизни дочери. В итоге он подавляет её.

Это приводит к тому, что, повзрослев, женщина боится входить в близкие отношения, и одновременно ей страшно отдалиться от отца. Она может не понимать, что чувствует, как будто это должен знать папа. Или не знать, чего хочет от жизни, и ждать, что папа укажет ей путь. К тому же такой отец часто требует совершенства.

3. Идеализированный отец

Это образ, который девочка во многом сочинила. Это не совсем тот человек, которым папа является на самом деле.
Такой отец мог выделять дочь среди других детей в семье, предпочитать её, ставить в особое привилегированное положение даже по отношению к жене. С одной стороны, это даёт девочке чувство исключительности, а с другой, делает её положение очень хрупким. Она не получает честного понимания своих границ, возможностей и собственной индивидуальности.

В результате девочка может вырасти с мыслью: «со мной что-то не так, я не хотела, чтобы так происходило». Как и в случае с авторитарным или сверхзаботливым отцом, идеализированный, «волшебный» отец не даёт чёткого контура, опоры и ясности в отношении себя и своих чувств. В итоге, вырастая, женщина сталкивается с разными дефицитами, даже если кажется, что когда-то у неё было всё.

Паттерны поведения во взрослой жизни: как детская связь с отцом проявляется в отношениях

Из слишком близкой связи с папой могут вырастать противоположные стратегии женского поведения.

• Например, девочка выросла в семье, где ее постоянно баловали и хвалили, где угодить было очень легко, и этот опыт переносится во взрослую жизнь. Но взрослая жизнь устроена иначе: в результате женщина может болезненно реагировать на малейшую критику или неудачу, воспринимать их как катастрофу или чувствовать, будто подвела своего идеального отца.
• Или она может вырасти с установкой: «все мои желания должны исполняться», «все должны быть от меня в восторге», «я делаю только то, что хочу». При этом не формируются границы и ощущение «берегов».
  Может возникать инфантильность, зависимость, стремление, чтобы кто-то другой устроил твою жизнь. Или, наоборот: «я не хочу и не могу быть в отношениях», потому что это будет восприниматься как предательство главной любви — отца.
• Зависимость может проявляться и в демонстративном, бунтарском поведении, особенно если сам отец был таким. Или в стремлении быть «как папа», если он это поощрял. Бывает и так, что отец воспитывал «лучшего сына», и девочка вырастает с установкой: «я должна делать так, как сказал папа».

Путь к себе: как проработать отношения с отцом и избавиться от детских травм

Разворот начинается в тот момент, когда вы способны по-настоящему увидеть своего отца.

Найти ответы помогут следующие вопросы:

Какие выгоды давала слишком близкая связь? Ласка, внимание, одобрение, возможность не брать на себя ответственность и не делать выбор, потакание желаниям.

Какие сценарии отца вы повторяете? Перфекционизм, сверхпродуктивность, отказ от близкого партнёрства, определённые эмоции или интересы.

Какие последствия это имеет? Высокая планка достижений, восприятие неудачи или критики как катастрофы, давление ожиданий, ощущение, что ни один партнёр «недостаточно хорош».

Как поддержать свою женственность, если связь с отцом была слишком близкой

Задача в том, чтобы поставить перед собой ещё одно зеркало: увидеть себя не только папиными глазами, но и своими. Для этого сохраните всё ценное, что дал отец, но пересмотрите, что действительно вам подходит, а где нужны различия.

1. Прислушивайтесь к своим желаниям, а не к тому, что нравится отцу или «не похоже на маму».

2. Исследуйте, какие сценарии отца вы повторяете: какие выборы и привычки отражают его жизнь.

3. Учитесь говорить отцу «нет», сохраняя уважение и любовь.

4. Расширяйте эмоциональный диапазон:
— Когда вы чувствуете и реагируете «как папа», всегда ли это вам подходит? Например, делаете каменное лицо, если что-то не по-вашему или отправляетесь запойно смотреть фильмы вместо прямого разговора, как это делал отец.
— Чему могли бы научить вас мамины чувства, даже если она выражала их неидеально? Например: не обязательно плакать, как мама, но можно позволить себе уязвимость. Или перенять её заботу о близких.

5. Подумайте, что дал отец, а чего не дал, и начните «доращивать» это в себе без упрёков:
— Если он потакал, стоит ли продолжать это с собой и другими?
— Отец был готов с вами проводить все воскресенье, но всегда ли это может ваш партнер и означает ли это непременно, что он не любит?
— Отец не требовал дисциплины. Не пришло ли для нее время?

6. Посмотрите шире на отношения родителей.
Не стоит копаться в их прошлом, стоит признать, что если эти отношения были болезненными, не только мама виновата, но и отец внес свой вклад или позволял подобное.

7. Пробуйте новые способы поведения.
В место инфантильности — ответственность, вместо конкуренции с мужчинами — контакт с уязвимостью и собой.

Задача женщины, выросшей в слишком близких отношениях с папой, выстроить здоровую дистанцию. Это не означает разрыв связи, но может привести к её трансформации. С этой дистанции появляется возможность честнее и глубже посмотреть на своё детство, на отца, на мать и на себя как на женщину.

Вот тогда вы наконец можете увидеть себя своими глазами, выбрать свой путь в жизни и партнера без постоянной оглядки на папу и без ощущения, что вы не имеете права любить кого-то больше, чем отца.