Влияние отца на дочь: почему вы стараетесь быть удобной и боитесь разочаровать других

Отношения с отцом во многом формируют то, как женщина воспринимает себя, любовь и близость. Если отец был эмоционально холоден или отсутствовал, во взрослом возрасте это может проявляться через страх разочаровать других, привычку быть удобной, подавление своих желаний и ощущение внутренней пустоты.

В этой статье разберем, как эмоционально недоступный отец влияет на дочь, какие сценарии формирует и что помогает постепенно восстановить внутреннюю опору и связь с собой.

Что значит «хороший» папа и как такой отец влияет на дочь

Наше взросление происходит в контексте взаимоотношений с отцом и опыта этого взаимодействия. Если отец был эмоционально открытым и любящим, он закладывает фундамент, при котором самый первый опыт любви не сопровождается бременем и лишениями.

Вот что дает дочери эмоционально открытый и любящий отец.

Безопасность. Безопасно чувствовать, хотеть, выражать свои желания, быть в контакте, сказать, залезть на руки, прийти домой, даже если ты виновата или в чем-то ошиблась. Безопасно быть искренней, безопасно быть честной и так далее.

Комфорт. Это забота, которая проявлена в желании сделать для дочери достаточно хорошо или даже лучше. Это и «надень шапочку», и «я поправлю тебе курточку», и «я позабочусь о том, чтобы у тебя был ранец в школу». «Я позабочусь о том, чтобы у тебя была твоя собственная комната, а если у тебя нет своей комнаты и у нас нет такой возможности, я отгорожу здесь шкафом, сделаю твою постельку, поставлю твой стол, позабочусь о том, чтобы у тебя были игрушки и чтобы твоя обувь не была дырявой». Все это про комфорт.

Поддержка, вера и наставничество. Я буду не только верить в тебя, но и выражать эту веру, что не менее важно. Я буду тебе и тренером, и наставником, буду подталкивать тебя в эту жизнь.

Всякий раз своим интересом отец демонстрирует дочери: твоя деятельность важна. Она не обязательно должна быть такой же, как у меня, но это что-то очень ценное. Именно с этим чувством мы потом и вырастаем, если такой род поддержки у нас был. Папа может указывать на ошибки и недочеты, как тренер может требовать от нас большего. Но если ко всему этому добавляются вера и интерес к деятельности, мы вырастаем с очень важным ощущением: то, что я делаю, значимо, то, что я делаю, нужно людям.

Ориентиры. Женщина следует за мужчиной, и папа указывает путь в семье в целом. Он также показывает ориентиры в жизни для подрастающей дочери: за какие ценности действительно стоит держаться, какие люди стоят твоего внимания, а какие нет, что в этой жизни значимо, а что на самом деле не стоит ни времени, ни тем более денег.

Когда речь идет о паре мамы и папы, хочет того отец или нет, но именно на своем примере он впервые показывает дочери, кто такой мужчина, как мужчина относится к женщине, как он относится к своей собственной женщине, то есть к маме, и чего мужчина вообще стоит. Все это демонстрирует отец.

Понимание и умение быть понятой. Папа — мужчина, и он естественным образом думает и чувствует иначе, чем женщина и тем более девочка. Но когда отец стремится понять свою дочь, он демонстрирует ей: «Я хочу узнать, как ты чувствуешь, я хочу узнать, как ты думаешь. Твои мысли и чувства имеют значение. Я буду учиться с этим обращаться, я дам тебе выражать эти чувства».

Отец словно говорит: «Я попробую исследовать, как ты организуешь свою жизнь, как ты устроена, потому что для меня это представляет ценность». И даже если что-то пойдет не так, я пойму тебя, услышу тебя, расставлю берега, покажу границы и сориентирую.

Защита — «я не дам тебя в обиду». Не дам тебя в обиду на детской площадке, в школе, если кто-то на тебя косо посмотрит, то я дам ему понять: здесь есть я, я папа.

Папа наставник, папа верит, поддерживает, папа понимает разные женские эмоции, папа хочет узнать, как все устроено, папа ставит берега. А значит, если ты, как его ребенок, в какой-то момент потеряешь устойчивость или начнешь обижать себя сама, отец покажет: вот так с собой поступать нельзя.

Что значит эмоционально холодный или отсутствующий отец

А теперь представьте, что отец эмоционально отсутствует. То есть он как будто бы есть, но на самом деле не реализует большую часть этих потребностей. Или отца нет вовсе, и тогда многие из них так и остаются незакрытыми.

В результате самые первые и значимые отношения для девочки, ее первые отношения с мужчиной, начинают быть наполнены темой предательства. Отец словно нарушает естественное обещание: «Я буду тебя любить, я буду о тебе заботиться, я открою тебе этот мир». Этот отпечаток отношений, даже если отец отсутствовал вовсе, словно интегрируется в память болевого тела, и женщина вырастает именно с этим внутренним воспоминанием.

О том, что такое болевое тело и плчему оно принимает решения вместо нас в повседневной жизни, читайте в статье

Своей позицией отец может научить дочь не хотеть слишком многого и не верить, что хорошее продлится долго. Как будто сегодня он рядом, сегодня он с тобой, но уже в следующем месяце на это нельзя рассчитывать. Он может научить не верить в естественный ход вещей. Казалось бы, любовь отца — это что-то естественное, но именно с тобой этого будто бы не случится.

Иногда отец словно формирует внутри дочери и другую установку: не стремиться слишком высоко. Потому что в самой этой динамике уже заложено ощущение: ты никогда не получишь то, в чем так нуждаешься, а именно меня.

Почему у дочери без отца появляется чувство внутренней пустоты

Если отец отсутствует эмоционально, дочери как будто не к кому обратиться. Папа может быть отвергнут в сторону, может смотреть только на маму или вообще не интересоваться ни женой, ни дочерью.

В таком случае девочка продолжает жить с ощущением: «Я хочу что-то получить от папы, но папы нет». Она может опираться на маму, но отца ей все равно не хватает. И если папы не было или он «как будто» был, внутри постоянно присутствует отсутствующий другой, недостающий человек, который ощущается как пустота.

Влияние эмоционально отсутствующего отца на взрослую женщину

Страх конфликтов и неодобрения

Женщина может очень хотеть понравиться другим людям, но при этом не иметь доступа к собственной агрессии. Или настолько ее подавлять, что любая попытка прояснить конфликт вызывает внутренний страх: «О нет, мы не будем ничего выяснять», «О нет, я не буду стоять на своем».

Из-за этого появляется страх обидеть, быть обиженной, виноватой или униженной. Отсутствие опыта настоящих отношений и целостной личности приводит к тому, что женщина не терпит собственных ошибок, тяжело переносит неодобрение и старается не быть хоть сколько-то обременением для других.

Потребность всем угождать

С одними людьми женщина становится одной, с другими совершенно другой. Она может, словно подросток, цепляться за компанию и мимикрировать под окружающих.

В попытке найти свою идентичность женщина начинает пытаться понравиться абсолютно всем людям. Но в итоге перестает понимать, чего хочет сама и в желаниях, и даже в выборе профессионального пути.

Отсутствие внутренней опоры

Эмоционально отстраненный отец оставляет после себя чувство отвержения и неценности. Девочка не понимает, как ей себя вести, чтобы быть нужной, заметной, признанной и вообще остаться в безопасности.

Возникает ощущение: нет опоры, твоя любовь не нужна, и что бы ты ни делала, ты не получишь любовь. Именно с этим внутренним опытом часто и вырастает девочка, если отец был эмоционально недоступен.

Подстройка под ожидания других

У женщины может не быть подлинного понимания того, чего она хочет и какие у нее ценности. Зато при этом оказывается очень высоко развита способность соответствовать желаемому и ожидаемому образу без учета собственных потребностей.

Появляется внутренняя установка: «Я буду делать то, что мне скажут. Я буду делать то, чего от меня хотят, лишь бы сохранять связь».

Подавленная злость и пассивность

При этом злость и гнев часто оказываются направлены на саму себя. Вместо действия они делают женщину пассивной: «Я ничего не буду делать. Нет сил, нет способности или нет смысла».

Типичные сценарии дочери эмоционально холодного отца

Как исцелить последствия отношений с отцом и выйти из эмоциональной депривации

Осознать свои сценарии и реакции. Внутри женщины может формироваться настоящий узел из абсолютной запутанности внутри себя самой и в отношениях с другими людьми. Узел отражает внутренние конфликты, которые по-прежнему связаны с отношениями к отцу.

Пока конфликты не перейдут из бессознательного в хорошо осознаваемое, а затем в хорошо наблюдаемое, когда женщина начинает видеть: «Вот это со мной происходит», — только тогда появляется возможность постепенно управлять собой. А вместе с этим начинает меняться пространство вокруг и собственная идентичность.

Перестать отрицать боль и злость. Многие дочери эмоционально отсутствующих, непоследовательных или вовсе отсутствующих отцов могут вообще отказываться думать о своем папе плохо. Иногда из страха окончательно его потерять, иногда из нежелания соприкасаться с собственным объемом боли и гнева.

Из-за этого женщина не смотрит в реальность такой, какая она есть, и оказывается не готова встретиться с тем объемом настоящей душевной работы, который ей предстоит.

Перестать цепляться за «пустое место». Важно не только справиться с большим количеством тяжелых чувств. Многому придется действительно учиться заново.

Это похоже на ситуацию, когда вы пропустили часть уроков в школе и теперь вам нужно нагонять. Для многих женщин какие-то формы поведения были естественными еще в детстве. Но если женщина выросла с эмоционально холодным или недоступным отцом, этот опыт остается пустым.

И тогда его приходится наполнять не только верой в себя и новой идентичностью, но и новыми поведенческими навыками.

Как восстановить себя после психологической травмы детства

Учиться новым поведенческим моделям. Постепенное исцеление эмоциональной памяти, памяти боли вашего тела, должно соседствовать с научением новым поведенческим моделям.

Формировать внутреннюю опору. Нужно научиться быть для самой себя и правильным руководцем, и честным зеркалом, и наставником. Широким фокусом такую работу можно назвать как создание своей подлинной личности.

Учиться чувствовать свои желания и границы. Большой задачей является обретение подлинной чувствительности, а не ложной драматизации. Обретение себя связано с постепенным отказом от тех механизмов, благодаря которым женщина выживала. Нет никакого смысла пытаться сделать это за раз: несколько лет — вот более реалистичный срок.

Вы не можете исправить собственное детство, но можете взять ответственность за то, какой женщиной вы стали и какой по-прежнему хотите стать.

Теперь уже по-настоящему: отвернувшись от своего отца и отправившись жить собственную жизнь. Это становится возможным, когда вы выстраиваете с ним другую связь. Не разрываете ее полностью по принципу «тебя словно не было, пусть тебя и не будет», а наоборот, начинаете рассматривать ее более широко и наполнять новым содержанием и другими смыслами.